Sans entrer dans les détails, il faut que j'explique que je souffre d'une tendinite chronique aux épaules depuis un bout de temps. J'ai consulté les médecins, qui m'ont référé en physiothérapie (aucun résultat), puis en ostéopathie (ici j'ai compris le sens de médecine douce - se faire chatouiller le coccyx pour un mal d'épaule - aucun résultat).Laissé à moi-même, j'envisage les autres possibilités:
1. retourner voir le médecin pour qu'il me donne une pilule d'une autre couleur (j'avais déjà essayé des roses, brunes, blanches, vertes, bleues - non, pas celles-là, il me restait des jaunes canari avec des rayures turquoises).
2. Essayer des médecines alternatives.
La première qui me vient en tête: l’acupuncture. Je ne connais pas vraiment, ni personne qui l'aie essayé, à part pour tenter d'arrêter de fumer. Bon ! Pourquoi ne pas essayer. Je suis une personne qui a l'esprit ouvert, qui n'a pas peur des aiguilles, et qui aime la cuisine chinoise ! C'est pour moi !
Mais comment on choisit un acupuncteur quand on n'y connait absolument rien. Quand je magasine une télé ou un téléphone, c'est simple. Il y a des centaines des sites internet qui donne des avis et qui permettent même de comparer côte à côte des modèles. Le Samsung x564-12 a 12 megapixels et un zoom de 8X tandis que le Canon C6512 a 13.6 megapixel et un zoom optique de 5X. C'est clair !
Je cherche donc chez mon ami Google. Je m'attendais peut-être à trouver un beau comparatif simple genre:
Mao Zedong - Sexe: M, Age 108 ans, Technique: traditionnelle, Air: Bête, Taux de succès: 76%, type d'aiguille: 3cm Chrome/Nickel
Yang Xing - Sexe: M, Age 104 ans, Technique: moderne, Air: Joyeux, Taux de succès: 79%, type d'aiguille: 6cm Acier/Or
Mais non, y a rien. Avec ma grande naïveté et mon ignorance, j'imaginais trouver seulement des vieux chinois, mais les noms qui sortent sont (fictifs): Luc Gagnon, Manon Tremblay, Ginette Sirois. La question: Ai-je confiance de me faire faire des piercings multiples par une Manon Tremblay de Candiac ?
Vérifions mon autre ami virtuel: Wikipedia. Ce dernier, dans son article sur l'acupuncture dit clairement:
"L'acupuncture ne semble pas avoir d'effet thérapeutique spécifique (autres que placébo) mais peut présenter des effets secondaires dangereux dans quelques cas."
Me voilà parfaitement rassuré ! C'est donc plein d'entrain que je prends rendez-vous en choisissant de façon scientifique: Le plus proche de chez moi !
C'est une gentille femme dans la quarantaine qui me répond, la voix enjouée, mais un peu étrange. Pour les amateurs d'Harry Potter, imaginez Luna Lovegood à 45 ans. Je prends tout de même rendez-vous pour le lendemain. Je vous rappelle que c'est ma première fois et je n'y connais rien. Je lui demande comment je dois me préparer - faut-il être à jeun et ne boire aucun liquide pour ne pas avoir de fuites ? Ou bien apporter quelque chose, ma carte de dons d'organes, je ne sais pas. Elle me répond, toujours de son air un peu planant:
- "Non, je demande juste à mes patients de mettre un soutien-gorge qui s'attache par derrière parce que c'est plus simple !"
Parfait, j'en prends bonne note !
Le lendemain, je me rends sur place, en m'attendant à voir une vielle maison, avec des lanternes chinoises dehors et pleins de petit bouddhas souriant un peu partout, une petite rivière embrumée qui traverse la cours arrière, près d'une petite forêt de bambous et des musiques de flûtes.
Déception: Il s'agit d'un petit bungalow ordinaire, avec un abri d'auto. Je dois passer par en arrière et prendre la petite porte qui descend dans le sous-sol où deux ados jouent au Playstation et m'accueillent d'un "MOMAN !!!! Y A QUELQU'UN POUR TOI D'ARRIVÉ !". Elle répond donc, d'en haut, d'une voix douce: "J'ARRIVE ! PIS SÉBASTIEN, ARRÊTE TON MAUDIT JEU PIS VA SORTIR LES VIDANGES !"
Je suis charmé par tant d'exotisme et de mystères !
Nous passons donc au bureau, aménagé dans le sous-sol. Elle est très gentille et nous survolons mon cas. Je regarde mon environnement et suis un peu rassuré par les nombreux diplômes sur le mur. Elle voit bien mon intérêt pour les grands posters de schémas du corps humain. Elle m'explique alors les méridiens qui font circuler les différents types d'énergie dans le corps. Je me répète intérieurement "J'ai l'esprit ouvert ... j'ai l'esprit ouvert ...".
On commence les aiguilles ! Au moins elle vise les épaules. Mon côté cartésien est satisfait. Je n'ai pas d'aiguilles dans les orteils pour mon mal d'épaules. Une petite tape et l'aiguille traverse la peau. Douleur: 0%. Ensuite, elle fait rouler l'aiguille entre ses doigts pour l'enfoncer un peu. Pas si pire. Douleur: 2%. Je dois savoir. Je pose donc la question: "À quelle profondeur faut-il pousser les aiguilles ?". Elle me répond: "Jusqu'au Chi. Quand on arrive au Chi, l'aiguille se raidit comme s'il l'attrapait !". Bon, ok, j'aurais pas dû poser la question, et je veux pas savoir qui est ce Chi.
- "Bon, maintenant, on va brancher les aiguilles, puis installer le laser."
Quoi ? De l’électricité, branché sur les aiguilles de mes épaules et ma main, qui sont, je vous le rappelle, plantées direct dans mon Chi ! En plus de me faire bombarder par un rayon de la mort ! (J'ai grandi avec Star Wars ...). Ça complète la destruction de la belle image traditionnelle que j'avais de cette médecine millénaire.
Elle me laisse, tout seul dans son bureau, baissant la lumière puis mets une musique relaxante qui implique de la harpe, des oiseaux et de l'eau qui coule. Je suis en position assise, les bras posés sur la table à massage, avec une douzaine d'aiguilles dans les bras, reliées avec autant de fils à deux petites boites en plastiques qui clignotent, en plus du laser sur pied qui me dessine des motifs en rouge sur les épaules.
J'ai l'air de la créature que le docteur Frankenstein essaie de faire vivre. Il manque juste un gros éclair et ma thérapeute qui entre en criant "It's Alive !!!". Je pourrais également être comparé à un des premiers prototypes de satellite russe des années 50. En plus, les sons de ruisseau et de cascades ont eu raison de ma vessie. J'ai envie ! Mais je peux pas bouger ! Ça va durer 20 minutes ... Il faut que je me concentre pour na pas y penser: "Je suis un satellite russe en orbite, je suis un satellite russe en orbite ...".
Ouf ! C'est terminé. C'est pas si pire en bout de ligne. Pas de douleur, Mon acupuncteur est très gentille et semble très professionnelle, il y a de l'équipement de pointe pour me rassurer, et en plus j'ai eu droit à un petit 20 minutes de détente avec les sons de la nature !
J'avais presque oublié pourquoi j'étais venu. Ah oui ! Mes épaules ! Qui font toujours aussi mal d’ailleurs !
C'est une gentille femme dans la quarantaine qui me répond, la voix enjouée, mais un peu étrange. Pour les amateurs d'Harry Potter, imaginez Luna Lovegood à 45 ans. Je prends tout de même rendez-vous pour le lendemain. Je vous rappelle que c'est ma première fois et je n'y connais rien. Je lui demande comment je dois me préparer - faut-il être à jeun et ne boire aucun liquide pour ne pas avoir de fuites ? Ou bien apporter quelque chose, ma carte de dons d'organes, je ne sais pas. Elle me répond, toujours de son air un peu planant:
- "Non, je demande juste à mes patients de mettre un soutien-gorge qui s'attache par derrière parce que c'est plus simple !"
Parfait, j'en prends bonne note !
Le lendemain, je me rends sur place, en m'attendant à voir une vielle maison, avec des lanternes chinoises dehors et pleins de petit bouddhas souriant un peu partout, une petite rivière embrumée qui traverse la cours arrière, près d'une petite forêt de bambous et des musiques de flûtes.Déception: Il s'agit d'un petit bungalow ordinaire, avec un abri d'auto. Je dois passer par en arrière et prendre la petite porte qui descend dans le sous-sol où deux ados jouent au Playstation et m'accueillent d'un "MOMAN !!!! Y A QUELQU'UN POUR TOI D'ARRIVÉ !". Elle répond donc, d'en haut, d'une voix douce: "J'ARRIVE ! PIS SÉBASTIEN, ARRÊTE TON MAUDIT JEU PIS VA SORTIR LES VIDANGES !"
Je suis charmé par tant d'exotisme et de mystères !
Nous passons donc au bureau, aménagé dans le sous-sol. Elle est très gentille et nous survolons mon cas. Je regarde mon environnement et suis un peu rassuré par les nombreux diplômes sur le mur. Elle voit bien mon intérêt pour les grands posters de schémas du corps humain. Elle m'explique alors les méridiens qui font circuler les différents types d'énergie dans le corps. Je me répète intérieurement "J'ai l'esprit ouvert ... j'ai l'esprit ouvert ...".
On commence les aiguilles ! Au moins elle vise les épaules. Mon côté cartésien est satisfait. Je n'ai pas d'aiguilles dans les orteils pour mon mal d'épaules. Une petite tape et l'aiguille traverse la peau. Douleur: 0%. Ensuite, elle fait rouler l'aiguille entre ses doigts pour l'enfoncer un peu. Pas si pire. Douleur: 2%. Je dois savoir. Je pose donc la question: "À quelle profondeur faut-il pousser les aiguilles ?". Elle me répond: "Jusqu'au Chi. Quand on arrive au Chi, l'aiguille se raidit comme s'il l'attrapait !". Bon, ok, j'aurais pas dû poser la question, et je veux pas savoir qui est ce Chi.
- "Bon, maintenant, on va brancher les aiguilles, puis installer le laser."
Quoi ? De l’électricité, branché sur les aiguilles de mes épaules et ma main, qui sont, je vous le rappelle, plantées direct dans mon Chi ! En plus de me faire bombarder par un rayon de la mort ! (J'ai grandi avec Star Wars ...). Ça complète la destruction de la belle image traditionnelle que j'avais de cette médecine millénaire.
Elle me laisse, tout seul dans son bureau, baissant la lumière puis mets une musique relaxante qui implique de la harpe, des oiseaux et de l'eau qui coule. Je suis en position assise, les bras posés sur la table à massage, avec une douzaine d'aiguilles dans les bras, reliées avec autant de fils à deux petites boites en plastiques qui clignotent, en plus du laser sur pied qui me dessine des motifs en rouge sur les épaules.J'ai l'air de la créature que le docteur Frankenstein essaie de faire vivre. Il manque juste un gros éclair et ma thérapeute qui entre en criant "It's Alive !!!". Je pourrais également être comparé à un des premiers prototypes de satellite russe des années 50. En plus, les sons de ruisseau et de cascades ont eu raison de ma vessie. J'ai envie ! Mais je peux pas bouger ! Ça va durer 20 minutes ... Il faut que je me concentre pour na pas y penser: "Je suis un satellite russe en orbite, je suis un satellite russe en orbite ...".
Ouf ! C'est terminé. C'est pas si pire en bout de ligne. Pas de douleur, Mon acupuncteur est très gentille et semble très professionnelle, il y a de l'équipement de pointe pour me rassurer, et en plus j'ai eu droit à un petit 20 minutes de détente avec les sons de la nature !
J'avais presque oublié pourquoi j'étais venu. Ah oui ! Mes épaules ! Qui font toujours aussi mal d’ailleurs !
Je crois que tu devrais maintenant te référer aux shamans et aux cristaux...il y a aussi des ramancheurs! (Quand j’étais jeune et que les gens disaient ramancheurs, je pensais que c’était des ramboureurs qui t'amanchaient comme un sofa!)
RépondreSupprimerbelle histoire! tu as enfin trouvé le bon médecin en faisant recours à un acupuncteur. à la fois guérison et bien être! tu as de la chance.
RépondreSupprimerL'acupuncture est vraiment efficace contre différents maux, je te l'assure, j'ai moi aussi vécu l'expérience...
RépondreSupprimerStéphanie