Crime !

Je ne suis pas un grand fan de télé ! Certes je vous mentirais si je disais que je ne prends jamais quelques heures par semaine à regarder quelques émissions ici et là.

Après tout, nous avons investis dans une grande télé de 40 pouces à écran plat, faut bien que j'en profite un peu !

Antoine de Saint-Exupéry le disait,  "Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction".  Comme mon amoureuse aime beaucoup regarder la télé, alors, j'essaie de l'accompagner parfois dans l'écoute de ses séries favorites. Comme on regarde alors dans la même direction, j'estime qu'on est sur la bonne voie.

Ma seule inquiétude... Ses émissions favorites sont presque toutes des séries policières américaines.

J'en ai écouté tout de même juste assez pour en saisir l'essence, et je dois avouer que ce n'est pas évident ! J'essaie tout de même de faire l'effort de tenter de comprendre. Pour ce qui est d'apprécier, c'est une autre histoire ...


Premièrement, il y en a tellement, que peu importe l'heure du jour ou de la nuit, il y en a une qui joue. Le meurtrier psychotique en herbe ne sera jamais en manque ! Je ne les nommerai pas toutes, car je ne suis pas très bon pour retenir tous les noms, surtout qu'elles sont presque toutes formées d'acronymes, mais on y retrouve, NCIS, Criminal Mind, CSI, Mentalist, Lie to me, Bones etc.

On sait, lors d'un souper de famille qu'il y a des vrais fans quand un débat animé survient après le dessert, pour s'entendre sur laquelle des séries est la meilleure: CSI, CSI:New York ou CSI:Miami !

- Oui, mais dans CSI:Miami, le flic en chef est plus cool
- Mais les histoires de CSI:New-York sont plus crédibles
- C'est pas vrai, CSI tout court sera toujours le meilleur, point
- Je reprendrais bien de la tarte au citron s'il vous plaît (ça c'est généralement moi)

Pour moi, j'y vois pas de différence. C'est du pareil au même. Voici un scénario type de ce genre d'émission:

1. Une personne meurt dans les 5 premières minutes dans des circonstances impossibles (Ex.: Une jeune fille meurt surgelée après avoir été frappée par un hydravion en plein désert, puis traînée par un alligator sur le sommet de l'Empire State Building)

2. L'équipe d'enquêteurs  retrouve des indices à des endroits impossibles (une empreinte digitale dans l'intérieur du palais du susmentionné alligator, ainsi qu'un bout de tissus brûlé, contenant le nom et l'adresse de la victime ainsi que le prénom et le métier de son agresseur - faut qu'ils se gardent un peu de boulot quand même)

3. De retour au labo, l'équipe scrute tous les indices avec des équipements impossibles constitués de superbes écrans géants translucides, avec pleins de reconstitutions de scènes en 3D, et peuvent presque tout résoudre immédiatement (un fragment de photo très floue prise à 300 mètres dans un parc d'amusement, la nuit,  montrant 18 jeunes étudiants, est retrouvé sous le plombage dentaire de la victime. Et bien en zoomant avec le super ordinateur, on y voit clairement un petit tatouage d'alligator sous le bras gauche d'un des jeunes au regard menaçant).

4. L'interrogatoire - Évidement, l'enquêteur en chef connaît déjà le coupable, mais n'a pas toutes les preuves, alors un combat de l'esprit s'engage à grand coups de "Vous ne pourrez jamais le prouver ! C'est impossible !". L'inspecteur chef prend alors son regard le plus menaçant, retire ses verres fumés, puis lance: "Je finirai bien par trouver, je vous le promets !".

5. Et bien sûr, surgissant de nulle part, l'indice qui manquait ! - Dans ce cas, la 8 ème canine de l'alligator, retrouvée par hasard, au fond d'une ruelle, portée par un mendiant qui n'a rien à voir avec toute cette histoire. Heureusement, la dent d'alligator en question contient de l'ADN du meurtrier, et lui avait été arrachée lors d'un combat impossible dans un bar branché de la ville.

Bref, on n'a rien compris, mais on est content qu'ils le mettent en prison ce salaud !

Encore une fois, l'informaticien en moi frémit quand je vois, comme dans Criminal Minds, comment en inscrivant juste un prénom et un nom d'école primaire dans une espèce de "Super Google Crime Edition", le spécialiste obtient instantanément le nom de l'agresseur potentiel, sa marque de sous-vêtement favorite, sa préférence pour la salade de choux crémeuse, ses dernières visites à la salle de bain, ainsi que l'endroit précis où il se trouve à l'instant.

Une autre constante: Les chefs inspecteur sont tous construits d'après le même modèle. Un personnage sombre, très énigmatique, portant toujours des verres fumés (ok pour la Floride et Las Vegas ...) qu'il enlève d'un geste théâtral quand ça va très mal. Ils ne parlent pas beaucoup, juste en phrases contenant un punch avant la pause publicitaire, et ont tous un passé mystérieux dans lequel ils ont commis une erreur regrettable, qui sera révélée un jour lors d'un épisode spécial.

Le personnel féminin est encore là, assez cliché. Alors que les hommes sont tous en uniformes réglementaire ou en complet cravate, les femmes ont toutes un uniforme moulant avec un décolleté qui ferait avouer n'importe quel criminel, ses pires péchés. Pourquoi ? Se pourrait-il qu'une poitrine généreuse soit plus efficace qu'un gilet pare-balles en cas de fusillade ? Possible ...

Pourquoi décliner ces émissions en plusieurs versions par ville. Je m'y perd toujours. Parfois j'écoute un bout de CSI Miami et je demande à ma voisine de causeuse pourquoi l'assistante en laboratoire n'est plus la ! "Voyons ! Elle, c'est dans CSI New York !". Pourquoi ils ne l'engagent pas à Miami, elle est bien plus efficace que celle de New York. Je crois que c'est juste une stratégie pour contrôler l'auditoire et de les empêcher d'écouter une autre série.

Ça me surprend que Fabienne Larouche n'y ait pas pensé dans le temps de Virginie. Elle aurait pu diversifier en créant "Virginie Laval" et "Virginie Kuujjuaq". Elle triple ainsi les côtes d'écoute et recycle ses vieux scénarios en changeant des petits détails dans l'histoire et les personnages. J'ai plein d'images ici, que j'omets d'écrire de peur de me faire traiter de tous les noms.

Je n'arrive pas toujours à comprendre l'intérêt marqué de mon amoureuse pour ces séries qu'elle dévore, souvent en rafale de 3 épisodes. Sûrement, on peut  y acquérir des connaissances pratiques pour la vie de tous les jours:

- Comment faire disparaître les vilaines taches de sang sur le canapé.
- L'art de découper un cadavre en morceaux pour pouvoir le placer dans un bac de récupération.
- L'utilisation créative de son Glock .22 de Smith et Wessson pour ouvrir la porte de la maison quand on a oublié ses clés.

Mais je dois l'avouer, ma plus grande peur réside dans l'hypothèse qu'une trop grande exposition à ces séries lui donnes des idées. Alors je rentre tôt tous les soirs et je suis toujours gentil. Mais je dors avec un gilet pare-balles sous mon pyjama, On se sait jamais ...