La réno ... un jeu d'enfant

La mode depuis plusieurs années est au "Faites-le vous-même", ou, pour les amateurs d'acronymes, le DIY (Do it yourself). Les grands magasins de rénovation tentent de nous inculquer sans cesse la notion que notre maison n'est jamais complètement terminée. Il y a perpétuellement un petit quelque chose à améliorer.

Ceux qui pensent qu'on achète sa maison pour y habiter se trompent. On achète sa maison pour ... y travailler. On arrête d'améliorer sa maison le jour où on déménage.

De plus, ces grands magasins, à grand coup de publicités, veulent nous laisser croire que rénover, c'est tellement facile qu'il serait bête de s'en passer, où d'engager un professionnel.

Alors imaginez la pression combinée: Une amoureuse qui a plein de projets, une chaîne de quincaillerie qui te persuade que c'est facile et en plus, un statut d'informaticien. Parce que ça c'est un autre problème: Des informaticiens ont programmé les ordinateurs pour que les navettes spatiales puissent quitter la terre, s'arrimer à une station spatiale, et revenir sur terre en un seul morceau (la plupart du temps). Donc, je ne vois pas pourquoi JE ne pourrais pas changer un thermostat dans la chambre ou un ventilateur au plafond !



Comme je le disais dans ma dernière publication, je suis curieux et j'aime comprendre les choses. Et bien comprendre quelque chose, ça ne veut pas dire être capable de le faire.

Prenez un de mes beaux-frères qui a travaillé dans le domaine de la construction toute sa vie. Je comprends très bien ce que sont les fraction, le calcul de surface et tout ça, mais lui, d'un seul coup d'oeil à un sous-sol vide, après 2 ou trois graffitis sur un vieux morceau de carton va affirmer sans aucune hésitation:

- Ok, ça va prendre 13 feuilles de Gypse, 40 2X4 16 4X4, pis 4 livres de vis, 2 chaudières de ciment à joint, pis une caisse de bière.

Ben je vous jure qu'il n'y a pas grand perte en bout de ligne. Il restera un petit carré de gypse, 3 vis, pis une caisse de 12 vide.

Moi, on me donne comme problème mathématique: Additionnez 3"1/4 + 15"5/16 + 2'6" 9/32, et je décroche complètement. Ben pas lui ! C'est comme additionner 6 et 4. Essayez donc de faire ça mentalement !

Donc, quand ton amoureuse te demande de changer le joint d'un robinet qui fuit dans la salle de bain, et bien l'informaticien répond: "Pas de problème, je courre chez Rona-Dépôt et je termine ça dans 20 minutes.

Deux jours plus tard, voici comment ça s'est passé réellement:

- Arrivée à la quincaillerie le matin.
- Premièrement, les robinets ont 20 ans, donc un joint pour ce type de robinet, ça n'existe plus, pas de problème, on va frapper fort. On achète des nouveaux robinets ($$) !
- Arrivée à la maison. Évidemment, Je ne suis pas équipé en plomberie, donc, on fait ce qu'on peut avec les outils qu'on a. C'est comme un chirurgien amateur qui fait une transplantation du foie avec un couteau à beurre et deux épingles à linge.
- Les anciens tuyaux ne s'adaptent plus, donc on va en chercher d'autres. Pis tant qu'à y retourner, l'ancien évier de 20 ans ne fais plus un très beau "match" avec des robinets modernes. De toute façon, c'est simple: On enlève l'ancien lavabo et on en remet un autre à peu près de la même taille !
- Retour à la quincaillerie, des nouveaux raccords et un nouveau lavabo ($$$). Le commis commence à me reconnaître.
- De retour à la maison, j'enlève l'ancien lavabo et je pose le nouveau: C'était une idée brillante de prendre le petite lavabo "cute" ROND pour le mettre dans le trou CARRÉ de l'ancien lavabo. Intéressant ! On peut voir l'intérieur de l’armoire sur les bords du lavabo. Bon ! De toute façon, le dessus de vanité n'était pas très joli !
- Retour à la quincaillerie. Le commis me tutoie et pense que j'ai commencé à travailler ici. On trouve un autre dessus de comptoir ($$$$) et on pense que l'épreuve s'achève.
- À la maison, on enlève l'ancienne vanité à grand coup de marteau (au moins ça défoule un peu), on place l'ancien. Je passe une heure à comprendre le guide de découpage du trou car il n'y a pas de place pour l'erreur. Je me désarticule le poignet avec la scie sauteuse, on installe le tout, et on branche. Surprise !!! Le tuyau du renvoie ne "fitte" plus du tout. Et samedi, les quincailleries ferment à 17h. On va dormir là-dessus et on se brossera les dents à la cuisine.
- Le lendemain, retour à la quincaillerie, je suis accueilli par les applaudissements du personnel. Ils sont un peu déçus que je ne reparte qu'avec un petit bout de tuyau à 5$. Tristesse et effluve de larmes quand je leur apprends que je ne reviendrai probablement pas.
- Derniers ajustements, quelques douches dans le visage, puis ça y est ! Le problème de fuite du robinet est réglé !

Je vous laisse deviner ma réaction, lorsque quelques mois plus tard mon amoureuse me demande, tout candidement:

- Ça serait bien de changer le dessus de comptoir dans la cuisine. Ça semble assez facile !

- "..."