Todo incluido

C'est le sprint final avant Noël ! La course dans les centres commerciaux pour trouver LE dernier cadeau à son ou sa conjoint(e) et la liste d'épicerie pour le réveillon, en plus du travail et des inévitables partys de bureau. Beaucoup comme moi ne pensent qu'à une chose : « Comme ça ferait du bien une petite semaine en République dans un tout inclus! »

Certains diront, avec raison, que passer une semaine dans un tout inclus dans les caraïbes, ce n'est pas vraiment voyager. C'est juste changer temporairement de décor sans trop changer ses habitudes. On pourrait même comparer à un gros salon de bronzage, mais avec des Pina coladas. Je suis d'accord, mais ce n'est pas possible non plus pour tout le monde partir 6 mois avec un sac à dos pour traverser l’Amérique du sud en naviguant sur l'amazone, en se nourrissant de serpents, en assommant les alligators à coup de rame, puis de dormir le soir venu dans un filet suspendu à un arbre, chassant les moustiques géants à coup de bâton de base-ball.

Lorsqu'on a goûté à un tout inclus, on devient paresseux. On rêve d'un petit voyage relaxant en avion, suivi d'une arrivée à l'hôtel où vous attend le personnel avec un cocktail, puis c'est le repos absolu sous le doux soleil, près de la mer, pendant une semaine. On y rêve à chaque fois que le froid revient, mais on oublie comment c'était la dernière fois.

Chroniques de Suède

Il existe des moments dans l'année qu'on attend avec impatience et qui nous rendent fous de joie lorsqu'ils arrivent finalement. Pour certain, c'est l'arrivée du printemps ou du premier jour des vacances.  Pour d'autre, ça sera la première neige ou l'arrivée du nouvel an.

Pour mon amoureuse, c'est le jour où le catalogue Ikea arrive à la maison ! Il sera alors impossible de lui parler avant la fin de la seconde ou troisième lecture complète de cette bible du meuble en kit !

Il faut le reconnaître, cette chaîne connue mondialement est plus qu'un simple magasin de meuble. C'est une culture, un mode de vie en soit ! Personnellement, je ne sais pas encore si j'aime ou pas. Je cultive vraiment une relation amour-haine avec ce magasin.

Aller chez Ikea, c'est un peu comme aller à Disney World, mais en jaune et bleu, puis avec Sven et Ingmar au lieu de Mickey et Pluto. Le stationnement est aussi grand et aussi plein. Lorsqu'on y arrive, une certaine excitation s'empare de nous, à la vue du gigantesque édifice, des 4 lettres géantes qui l'ornent et des drapeaux multicolores. On est loin de chez Ameublement Elvis.

Au huitième tour du stationnement dans l'espoir de trouver une place, l'enchantement commence à diminuer un peu, mais le miracle finit par se produire. Enfin, une petite place à l'extrémité ouest. On voit encore l'édifice, mais il est tout petit.

Charlie en cinq temps

Depuis un peu plus de 5 ans, notre famille compte un membre particulier, fier représentant de la race canine. Cet adorable toutou fera l'objet de ma chronique, cette semaine. Mais qu'y a-t-il à raconter sur un chien, ils sont tous pareils, direz-vous ?

Non, il n'a pas sauvé le petit Timmy, bloqué près de la rivière où le niveau de l'eau montait rapidement devant le barrage des castors, et non, il n'a pas été le premier chien à marcher sur la lune (C'est Milou, on le sait tous).

Alors, qu'a t-il de spécial ? Le seul mot qui me vient en tête est : "Bizarre".

Son nom officiel est Charlie, du moins selon son dossier chez le vétérinaire. Je trouvais que Charlie, ça ne représentait pas complètement sa personnalité. En plus c'est un diminutif et il a un air noble. Je l'ai regardé dans les yeux un jour, et je lui ai dit: "Tu t’appelles maintenant Charles Trépanier". Voilà un beau nom de chien. Pourquoi Trépanier ? Pas d'idée. C'est sorti tout seul et je ne connais aucun Trépanier. Mais ça lui va très bien. Essayez vous-même: Regardez sa photo 5 secondes, puis imaginez qu'il dit: "Bonjour, je suis Charles Trépanier, agent d'assurance".

Sujet à part, je crois que la plupart des gens sont mal nommés. Je crois que nos parents réfléchissent trop longtemps pour trouver un nom à leur enfant. L’exercice devrait être spontané. Faites le test: Regardez votre voisin(e), votre collègue de travail, puis dites un nom sans réfléchir: "Mélinda Poitras". Vous verrez, ça lui va tellement mieux que son vrai nom !

Mais je m'éloigne ...

Crime !

Je ne suis pas un grand fan de télé ! Certes je vous mentirais si je disais que je ne prends jamais quelques heures par semaine à regarder quelques émissions ici et là.

Après tout, nous avons investis dans une grande télé de 40 pouces à écran plat, faut bien que j'en profite un peu !

Antoine de Saint-Exupéry le disait,  "Aimer, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction".  Comme mon amoureuse aime beaucoup regarder la télé, alors, j'essaie de l'accompagner parfois dans l'écoute de ses séries favorites. Comme on regarde alors dans la même direction, j'estime qu'on est sur la bonne voie.

Ma seule inquiétude... Ses émissions favorites sont presque toutes des séries policières américaines.

J'en ai écouté tout de même juste assez pour en saisir l'essence, et je dois avouer que ce n'est pas évident ! J'essaie tout de même de faire l'effort de tenter de comprendre. Pour ce qui est d'apprécier, c'est une autre histoire ...

Le paradoxe J

Je suis allé, la semaine dernière, à la rencontre des professeurs de l'école de mon fils. Il s'agit d'une rencontre où on peut discuter avec chacun des professeurs pour savoir comment ça se passe jusqu'à présent.

Notre fils, dont je tairai le nom ici mais que j’appellerai "le J", débute cette année ses études secondaires. Tout a très bien été au primaire, que de bons résultats, alors nous ne sommes pas trop inquiets pour le secondaire. Effectivement, Julien a de très bons résultats pour ce premier bulletin. (Oups, je viens de dire son nom !).

Ce qui en ressort est qu'il est particulièrement doué pour les langues et la communication. D'excellentes notes en français et en anglais. Il est très à l'aise pour faire des présentations orales. Son professeur d'anglais le voit déjà étudiant à McGill en communication ou en traduction. Il était très populaire au primaire au jeu d'impro. Même son professeur de 5 ème année est venu lui demander, alors qu'il était en 6 ème, de lui prêter un de ses textes réalisés l'an passé pour le montrer en modèle !

Bref, vous voyez le genre. D'où le paradoxe suivant...

J'ai eu beau analyser le phénomène sous tous les angles, ma seule théorie plausible pour l'instant pour expliquer le phénomène, est la suivante:

Sur le chemin, entre l'école et la maison, existe un phénomène magnétique inconnu, sans doute de la même famille que celui du triangle des Bermudes. Ce champs magnétique agit directement sur le cerveau, plus précisément dans les régions du centre de la parole et a pour effet de tout effacer le vocabulaire acquis chez certaines personnes, principalement les ados, quand on y passe en direction de la maison. Le phénomène s'inverse en direction de l'école et restaure le tout.

Car voyez-vous, rendu à la maison le "J" ne dispose plus que d'un vocabulaire d'environ 8 à 12 mots, accompagné de certains sons ou grognements pour nuancer ces mots, qu'il n'utilise qu'en cas d'absolue nécessité.

Acupuncture 101

Récemment, j'ai fait connaissance avec une des médecines traditionnelles les plus anciennes au monde: l'acupuncture.

Sans entrer dans les détails, il faut que j'explique que je souffre d'une tendinite chronique aux épaules depuis un bout de temps. J'ai consulté les médecins, qui m'ont référé en physiothérapie (aucun résultat), puis en ostéopathie (ici j'ai compris le sens de médecine douce - se faire chatouiller le coccyx pour un mal d'épaule - aucun résultat).

Laissé à moi-même, j'envisage les autres possibilités:

1. retourner voir le médecin pour qu'il me donne une pilule d'une autre couleur (j'avais déjà essayé des roses, brunes, blanches, vertes, bleues - non, pas celles-là, il me restait des jaunes canari avec des rayures turquoises).

2. Essayer des médecines alternatives.

La première qui me vient en tête: l’acupuncture. Je ne connais pas vraiment, ni personne qui l'aie essayé, à part pour tenter d'arrêter de fumer. Bon ! Pourquoi ne pas essayer. Je suis une personne qui a l'esprit ouvert, qui n'a pas peur des aiguilles, et qui aime la cuisine chinoise ! C'est pour moi !

La réno ... un jeu d'enfant

La mode depuis plusieurs années est au "Faites-le vous-même", ou, pour les amateurs d'acronymes, le DIY (Do it yourself). Les grands magasins de rénovation tentent de nous inculquer sans cesse la notion que notre maison n'est jamais complètement terminée. Il y a perpétuellement un petit quelque chose à améliorer.

Ceux qui pensent qu'on achète sa maison pour y habiter se trompent. On achète sa maison pour ... y travailler. On arrête d'améliorer sa maison le jour où on déménage.

De plus, ces grands magasins, à grand coup de publicités, veulent nous laisser croire que rénover, c'est tellement facile qu'il serait bête de s'en passer, où d'engager un professionnel.

Alors imaginez la pression combinée: Une amoureuse qui a plein de projets, une chaîne de quincaillerie qui te persuade que c'est facile et en plus, un statut d'informaticien. Parce que ça c'est un autre problème: Des informaticiens ont programmé les ordinateurs pour que les navettes spatiales puissent quitter la terre, s'arrimer à une station spatiale, et revenir sur terre en un seul morceau (la plupart du temps). Donc, je ne vois pas pourquoi JE ne pourrais pas changer un thermostat dans la chambre ou un ventilateur au plafond !

Chacun son métier

Mon premier post !

C'est un peu comme si on vous passait le micro, sur une grande scène, avec 100,000 personnes, silencieuses, qui attendent voir ce que vous allez leur dire. On entend juste un "bzzzzz", puis le micro fait un peu de feedback (c'est quoi l'onomatopée pour un bruit de feedback ? Squeeeee ?), et enfin, l'orateur se racle un peu la gorge (hum hum !), et dit: "Heuuu, bonjour tout le monde !".

C'est parti !

Je démarre donc ce blog, tout simplement, sans savoir où ça va mener. Je n'ai rien de très spécial à raconter, pas de grands enjeux écologiques ou politiques, pas de découvertes scientifiques fracassantes, rien que des banalités. Mais il se passe plein d'autres choses dans mon univers et tout peut être spécial selon le point de vue du lecteur.

Je suis informaticien. Même si j'adore mon métier, c'est toujours compliqué de répondre à la fameuse question que le nouveau chum de tante Germaine nous pose au party de Noël:

- Et tu fais quoi dans la vie ?
- Bien, je suis informaticien ...
- Ah ben ! Et tu travailles où ?
- Pour une petite boite de consultant ...
- Et vous faites quoi au juste ?
- "Euuuhh, ben ..., disons que ..."

C'est là que ça se gâte. C'est le bout ou tu fais un effort pour rendre ça intéressant, mais tu vois clairement que ton interlocuteur à juste le goût d'aller se chercher une deuxième portion de sandwich-triangles-pas-de-croutes et une généreuse portion de salades de patates au buffet.